Kako razumjeti svoje dijete? Što ako ne možete prihvatiti neke od njegovih značajki? Kako se nositi s ovim?
Zašto trebate prihvatiti svoje dijete.
Prije ili kasnije, svaki roditelj ima pitanje zašto se njegovo dijete ponaša na ovaj ili onaj način. Ponekad se dijete (posebno u adolescenciji) ponaša točno onako kako se nama najviše ne sviđa i u tim slučajevima može biti vrlo teško postići međusobno razumijevanje.
Da bismo odgovorili na ova pitanja, predlažemo da na odnose s djecom gledamo iz perspektive prihvaćanja.
Što je prihvaćanje i koja je njegova vrijednost u odnosima s djecom?
Prihvaćanje je i stav i stil ponašanja. Prihvatiti drugu osobu takvom kakva jest znači percipirati je u svoj svojoj jedinstvenosti i originalnosti, bez pokušaja promjene u njoj bilo čega što nam se ne sviđa. Često se dogodi da nam određena osoba potakne suosjećanje, unatoč svojim nedostacima. S takvim ljudima u pravilu razvijamo međusobno razumijevanje.
No prihvaćanje vjerojatnije nije čak ni suosjećanje, već dopuštanje drugoj osobi da bude takva kakva je stvorena. Ovo je priznanje njegovog prava da bude jedinstven, da ima svoja uvjerenja (različita od našeg) i, naravno, dopušta mu da pogriješi i krene svojim životnim putem.
Svaka osoba želi biti prihvaćena takva kakva jest, bez obzira radi li se o djetetu ili odrasloj osobi. Međutim, to je za dijete puno važnije, budući da se formira njegov svjetonazor i odnos prema sebi i drugima.
Prihvaćanje je jedno od najvažnijih aspekata komunikacije. Nerijetko nam se nešto ne sviđa u drugima i spremni smo ih prepraviti i promijeniti kako bismo ispunili naša očekivanja. Najveće "iskušenje" nastaje u odnosu na našu rodbinu i prijatelje, a posebno u odnosu na našu djecu.
Jedan od glavnih ciljeva roditelja je educirati dijete, odnosno promijeniti ono što je u njemu onim što smatramo potrebnim. I je li uvijek ono što smatramo potrebnim, je li ono što dijete zapravo treba da odraste, odredi svoje mjesto u društvu i tako bude sretno? Udovoljavamo li uvijek jednoj od najvažnijih djetetovih potreba - potrebi prihvaćanja?
Pred nama, dragi roditelji, uvijek se postavlja pitanje kako educirati dijete (odnosno usaditi mu potrebne misli, kvalitete i norme ponašanja, promijeniti ga), istovremeno prepoznajući njegove najvažnije potrebe. A ponekad je vrlo teško. S jedne strane, ljubav i prihvaćanje djeteta takvo kakvo jest i što god čini, a s druge strane, nepromjenjiv je zadatak odgoja - oblikovati osobnost ne onako, već tako da bude punopravno član društva, ispravno i primjereno prilagođen okolišu, okolišu i ostvarujući njegov potencijal.
Da bismo razumjeli ovu situaciju, potrebno je izdvojiti onu važniju, bez obzira koliko je teško to učiniti.
Prema našem mišljenju, važnost prihvaćanja premašuje važnost formiranja potrebnih kvaliteta i normi ponašanja. Prihvaćanje je osnovna ljudska potreba, a čak i određuje, zapravo, ne ono što osoba može postići određenim kvalitetama, već sposobnost promjene i razvoja različitih kvaliteta u sebi. Napokon, ako me je netko prihvatio u djetinjstvu, u ovom životu imam puno više šansi da se ostvarim, nisam toliko kruto vezan za određene oblike ponašanja.
Dajmo primjer. Ako me odgajaju samo kao čvrstu osobu, tada ću možda postići velik uspjeh u poslu, jer je na ovom području često potreban beskompromis. A ako me netko prihvati (u svim mojim manifestacijama), mogu biti i tvrd i popustljiv, ovisno o tome što je prikladno u datoj situaciji. Odnosno, imat ću još jedan stupanj slobode. A ovo je vrlo važno jer mi dodatno povećava šanse za postizanje uspjeha.
Prema našem mišljenju, moguće je kombinirati ove dvije suprotne zadaće, koje smo na početku, naravno, uvjetno, definirali kao „usvajanje“i „Obrazovanje“. Ili čak ne povezanost, već pomirenje.
Pomirenje je moguće kada se prihvaćanju djeteta daje veći prioritet nad ostalim zadacima. Tada se stvara najpovoljnija situacija koja osigurava razvoj djeteta.
U ovom slučaju roditelji se ponašaju kao vrtlari koji pažljivo paze na svoj vrt i cvijeće, usmjeravaju njihov rast u pravom smjeru, koji im daje priroda, ponekad ih čak i reže, što im omogućuje da otkriju svoju jedinstvenu jedinstvenost i ljepotu. I ovdje je jedna stvar vrlo važna. Ovaj vrtlar omogućuje da grm ruže izraste u grm ruže, umjesto da ga pokušava pretvoriti u grm crnog ribiza. Vrtlar postiže izvrsne rezultate ako poštuje pravo ružinog grma da bude jedinstven i slijedi njegov prirodni put razvoja.
Ovim pristupom otkriva se jedinstvenost koju dijete u početku nosi, nadopunjena naporima roditelja, i donosi prekrasne rezultate.
Međutim, nažalost to nije uvijek slučaj. Što se događa ako promijenite dijete, zanemarujući njegovu potrebu za prihvaćanjem? Odnosno, ako je njegovanje potrebnih karakternih crta prije usvajanja?
U tom se slučaju neizbježno nalazimo u situaciji da u djetetu počnemo mijenjati ono što nam se osobno ne sviđa. Nazovimo takav odgoj obrazovanjem s točke nezadovoljstva, odnosno takvim odgojem, čiji je izvor ono što volimo ili ne volimo u sebi ili u ljudima.
Primjerice, ne volite skromnost. Pa, čini vas nervoznim i dosadnim. Borbena ste osoba i navikli ste postići sve u životu. U sebi i onima oko sebe volite osobine poput samopouzdanja, asertivnosti, hrabrosti u donošenju odluka i ne volite suprotne kvalitete (nesigurnost, sramežljivost itd.). Kad imate dijete, prirodno počinjete, u okviru odgoja, "podrivati" u njemu ove karakterne osobine, poput sramežljivosti i sramežljivosti. Sad uočite jednu razliku. Vrlo je važno. Možete odgojiti i uliti djetetu samopouzdanje i asertivnost ili ga možete "odviknuti" od sramežljivosti, relativno rečeno, grditi i kažnjavati kad pokaže tu kvalitetu.
Prvo je odgoj u kojem se zadovoljava djetetova potreba za prihvaćanjem, a drugo je upravo djelovanje s točke nezadovoljstva. Koji je rezultat? Ako ne prihvatite nikakvu kvalitetu u sebi, tada je nećete prihvatiti ni u svom djetetu. Relativno govoreći, ako ne volite bezobrazluk, tada ga kod svog djeteta nećete tolerirati. Ali neprihvatanjem ove osobine kod djeteta i borbom s njom, popravljate dijete na njoj. A budući da ste dijete fiksirali na ovoj kvaliteti, ponekad je to ono koje to počinje pokazivati.
Što se događa? To postaje upravo ono što ne volite i ne prihvaćate. Dakle, snažni i voljni roditelji često odrastu djecu slabe volje. I tu je opet ključ prihvaćanje.
Pogledajmo sada kakve rezultate postižemo kad odgajamo dijete s točke nezadovoljstva.
Evo tri glavne reakcije na takve utjecaje.
1. Zaštita (dijete se brani, smanjuje emocionalni kontakt i prelazi ili u sebe ili u neke svoje interese).
2. Usprkos učinit ću suprotno.
3. Poslušat ću (pogotovo ako su roditelji autoritarni).
Takve reakcije nastaju zbog činjenice da radnje iz točke nezadovoljstva narušavaju djetetovu početnu slobodu (uostalom, djeca, posebno do 10 godina, savršeno osjećaju dolazi li ova ili ona od prihvaćanja ili dolazi od točke nezadovoljstvo). Postupci iz točke nezadovoljstva narušavaju djetetovo pravo da bude jedinstveno, da bude ono samo.
I, naravno, reakcije na takav odgoj ne mogu biti produktivne.
Usput, po njima je vrlo lako odrediti s koje točke djelujemo.
Ako pomno slijedimo ovu logiku, možemo uočiti da je prepreka bezuvjetnom prihvaćanju ona koju sami ne prihvaćamo ni u sebi ni u drugima.
I ovdje ne možete bez introspekcije. Uostalom, a da nisam svjestan da ne volim i ne prihvaćam u sebi i u svijetu, teško je pratiti kada djelujemo s točke prihvaćanja, a kada s točke nezadovoljstva.
Pa kako možete prihvatiti svoje dijete?
Pokušajmo s jednom vježbom. Trebat će promatranje i iskrenost.
Zamislite 7-12 ljudi iz vašeg užeg kruga. Na prazan list papira napišite: "Ne volim ljude oko sebe i sebe ….".
Sada sjednite u mirnu atmosferu, opustite se, uzmite list i odgovorite na ovo pitanje. Odgovor bi mogao biti čak i čitav popis. Pokušajte se stvarno sjetiti i razumjeti glavno što ne prihvaćate u sebi i drugima.
Poželjno je ovu vježbu raditi ne mentalno, već zapravo. Sada pogledajte svoj popis. Pretpostavimo da ima osobine kao što su neobveza, sramežljivost itd. Postoji li na vašem popisu nešto što ne prihvaćate kod svog djeteta? Nervira li vas kad to vidite kao manifestacije, na primjer, sramežljivosti ili neobveze?
Ako se to dogodi, možda jednostavno trebate odvojiti svoje pritužbe i ono što vam se kod drugih i vas ne sviđa od onoga kako odgajate svoje dijete. Ili čak niti odijeliti (uostalom, takve osobine u stvari mogu biti nepoželjne), već odvojite ono što vam se ne sviđa i što vaše dijete treba biti. Relativno govoreći, ako razumijete da je skromnost za vas neprihvatljiva osobina (a zapravo može biti vrlo potrebna i korisna), tada ćete već dopustiti djetetu da bude asertivno i skromno. Samo razumijevanje pomoći će vam da se zbližite i nađete međusobno razumijevanje.
Ali to nije sve. U životu mogu biti situacije kada primijetite da se ponašate na stari način. Primjerice, primijetit ćete da vas i dalje nerviraju određene manifestacije vašeg djeteta, a i dalje ih želite na ovaj ili onaj način "ukloniti". Što onda učiniti?
Ovdje ne može biti određene preporuke. Kod svih je sve drugačije. Vjerojatno ćete ovdje morati razmisliti zašto vam se ne sviđa ova ili ona manifestacija (za to se možete obratiti stručnjaku) ili jednostavno biti pažljiv na ono što trenutno doživljavate.
Kada se nađete spremni za početak obnove djeteta s točke nezadovoljstva, imate priliku zaustaviti se, doći do daha i učiniti nešto drugo. Ako nekoliko puta promijenite svoje vanjsko ponašanje, tada će nestati navika educiranja s točke nezadovoljstva, što će postati ključ za razvoj i jačanje toplih i iskrenih odnosa.
Sretno, dragi roditelji!
Psiholog Prokofjev A. V.
