Vrlo često, običan razgovor glatko se pretvara u kontinuirani tok prijekora i međusobnih injekcija. Kako to izbjeći i pronaći prave riječi tijekom dijaloga?
Najvažnije je u komunikaciji s dvoje ljudi biti sposoban jasno izraziti svoju misao. Vrlo često samo "natočimo vodu", opširno razgovarajući o svemu, osim o onome što trenutno osjećamo. I na kraju, kada na sugovornika bacimo sve što smo nakupili, on se jednostavno izgubi i ne zna što bi mu odgovorio, što odgovorio i isplati li se to uopće učiniti. Često se jednostavno počne braniti, optužujući i vas kao odgovor na vaše optužbe, a kao rezultat, konstruktivan dijalog ne uspijeva.
Da biste čovjeku što jasnije i preciznije objasnili što želite od njega, vodite se ovim četiri pravila.
1. Gledajte na činjenice otvorenog uma
Često u ponašanju druge osobe vidimo nešto sasvim drugačije od onoga što zapravo postoji. Primjerice, konstantno kašnjenje može biti dokaz nepoštovanja prema nama, neoprano posuđe nakon večere može biti znak lijenosti itd. Zbog toga morate naučiti gledati na stvari bez da ih osuđujete. Neka neoprano posuđe za vas znači točno neoprano posuđe, a ne izgovor da kažnjavate supruga zbog ponavljajućeg napada lijenosti.
Naučiti ne procjenjivati situacije vrlo je vrlo teško. Važno je zapamtiti da svaki put kad to označimo i otvoreno izgovorimo, natjeramo drugu osobu da se želi obraniti od nas. Zato tako često zvuči neka gruba i gruba fraza kao odgovor. Pokušajte optužbu zamijeniti jednostavnim iznošenjem činjenica. Na primjer, umjesto: "Uvijek kasniš!" - recite: "Opet kasnite" - i pričekajte reakciju. Prvi put neće biti lako, ali s vremenom ćete se naviknuti.
2. Ne bojte se priznati svoje osjećaje
Slušajte sebe. Zašto vas ovi postupci vašeg sugovornika povrijeđuju, izazivajući tako emotivan odjek? Odgovorom na ovo pitanje moći ćete se bolje kontrolirati tijekom razgovora, a istodobno ćete shvatiti zašto tako bolno reagirate na rublje koje je ostalo na stolici, iako je, zapravo, to beznačajan detalj.
Slušajući sebe i priznajući svoju ranjivost, prepoznajemo i ranjivost drugih. Lakše ćemo komunicirati s osobom ako je poistovjećujemo sa sobom i priznamo da ona također nije stroj lišen osjećaja. Samo kroz poznavanje sebe znamo druge.
3. Naučite izraziti svoje potrebe
Nakon što ste se pozabavili osjećajima, morate nastaviti kopati još dublje. Koje su specifične potrebe oživjele ove emocije? U pravilu svi imaju isti osnovni skup (vidi Maslowovu piramidu). Stoga, protestirajući protiv neprestanog kašnjenja supruga, supruga pokazuje potrebu da bude sigurna u njega i da se može osloniti na njega. Komunikacija bez agresije uvijek započinje s vlastitim potrebama.
4. Budite jasni u vezi sa svojim zahtjevima
Kad osuđujete potrebu za riječima, pokušajte ne upotrebljavati negativan jezik, oni i dalje neće raditi. Umjesto toga, zamolite drugu osobu za nešto pozitivno. Ne zaboravite provjeriti jeste li vas dobro razumjeli. Da biste to učinili, zamolite sugovornika da preformulira vaš zahtjev onako kako ga je on razumio. Nažalost, često se ono što govorimo i što čuje naš sugovornik ne poklapa, pa je toliko važno stalno "uspostavljati kontakt" i biti na istoj valnoj duljini jedni s drugima.
