Analiziramo pet fraza koje pomažu u obrani i zaštiti osobnih granica, ali mnoge pogrešno shvaćaju kao bezobrazluke. Univerzalni algoritam za označavanje osobnih granica.
Dogodi se da osobi kažete nešto poput "Treba vam, učinite to" i postanete neprijatelj broj 1. Zašto? Jer protivnika smeta što njegova manipulacija nije uspjela. Ali to još uvijek nije toliko opasno kao pasivna agresija nekih pojedinaca: "Mogao sam i sam pretpostaviti", "Mislio sam da ćete mi pomoći" i tako dalje.
I ovdje stojite tako, s jedne strane, ponosni na svoje ponašanje (uostalom i branio sam), a s druge se strane i dalje osjećate obasuti bljuzgom. Pa čak i već počinjete sumnjati jeste li učinili ispravnu stvar … Odjednom, a istina je bila jednostavno zločesta. Mislim da smo sve učinili kako treba, ali razjasnimo. Pogledajmo popularne fraze koje govore o zdravom pridržavanju osobnih granica, ali često se zamjenjuju za grubost i loše ponašanje.
Ne treba mi
Čim od nekoga čujete riječi "mora" i "mora", odmah se zapitajte: "Je li to tako?" Držite uho oštrim i ne zaboravite provjeriti jesu li takve izjave korisne za vas i odgovaraju vašim interesima, željama, potrebama, mogućnostima. Ako shvatite da vam zaista nije potrebno, onda hrabro odgovorite: "Treba vam, učinite to." I otjerati krivnju.
Niste tražili da vam pomognu
U psihologiji postoji takvo pravilo: „Ne dajte savjete i ne iznosite svoje mišljenje, ako to nije zatraženo. Ne pomozite ako niste pitali. Primjenjiv je i u svakodnevnom životu. Ako vas osoba iz nekog osobnog razloga nije mogla zatražiti pomoć, ali se nadala da imate telepatske sposobnosti, čuti nijemi zahtjev i pomoć, a zatim se također razočarala u svoja očekivanja, onda je to njegov čisto osobni problem.
Možda ste pogriješili negdje prije. Primjerice, uvijek su se penjali uz pomoć i podučavali druge da vas se može voziti. Ali čak i ako je to tako, a sada ste se odlučili ponašati drugačije, da biste konačno uspostavili osobne granice, imate puno pravo odgovoriti: "Niste tražili pomoć."
Nisam ništa obećao
Možda se netko ipak obratio za pomoć vama, a vi ste odgovorili: "Razmislit ću o tome", "Pokušat ću", "Pokušat ću" itd. A onda se ispostavilo da niste mogli pomoći, a bijesni leti kao odgovor: "Obećao si". Možete sigurno odgovoriti da niste ništa obećali. Pa, ako ste obećali, onda to, naravno, morate ispuniti. Čak i ako ste shvatili da ste uzalud obećavali, drugi put ćete biti otporniji na vanjske utjecaje.
Ljudi se mjenjaju. Navikni se na mene novo
Kad je osoba dugo živjela bez osobnih granica, bila prikladna i jednostavna za sve, a onda se odjednom počela mijenjati, drugima je izuzetno teško to prihvatiti. Poanta je u tome da je cijelo naše okruženje sustav. Sve je u njemu međusobno povezano. Kao i svaki sustav, on teži stabilnosti. Stoga, kad iznenada postanete „drugačiji“, oni oko vas pokušavaju vas pretvoriti u istog: „Nisi bio takav“, „Što ti se događa?“, „U glavi ti je“, „Tko ti je oprao mozak van? itd. Izuzetno je važno stajati na svom terenu i reći da ste sada takvi, a to je jedini način interakcije s vama (pojasnit ćemo kako). Ako vam se ne sviđa, ne držimo nikoga.
"Živcira me …", "Ne volim …", "Ne želim …"
Utvrđivanje osobnih granica započinje artikuliranjem vaših osjećaja, prepoznavanjem onoga što vam ne odgovara. To također uključuje: "Ne viči na mene", "Ne smetaj mi", "Ne pokušavaj manipulirati sa mnom" itd. - popis se može nastaviti dugo U našem društvu postoji tendencija suzbijanja emocija. Čim ih počnete izražavati i odrediti svoje granice, začućete: "Egoist", "Stop yakat" itd. Nemojte se zavaravati po ovome.
Općenito, univerzalni mehanizam za označavanje osobnih granica je sljedeći:
- zaustavljamo kontakt koji nam se ne sviđa;
- kažemo da nam se ne sviđa;
- objašnjavamo kako možete i trebate komunicirati s nama.
Možete to ponoviti nekoliko puta, ali ne više. Ako protivnik tvrdoglavo ne čuje ili se pretvara da ne razumije, tada ga isključujemo iz života.
