U svakodnevnom životu često se susrećemo s kritikama, ponekad nježnim i pristojnim, ali ponekad oštrim i bezobraznim. Kako se ponašati kako ne bi postao žrtva - ići u napad, šutjeti, bježati? Pokušajmo shvatiti kako najbolje udovoljiti kritikama i u svakom slučaju postati pobjednik, a ne žrtva.
Pojam "kritika" često za nas ima namjerno pogrdan i destruktivan karakter. Zašto? Jer iza kritike navikli smo vidjeti negativne motive savjetnika, a ne nagovještaj samopoboljšanja. To znači da ga doživljavamo bolno i pokušavamo se zaštititi na svaki mogući način. A koji su to motivi po našem mišljenju?
"Zavidi mi"
Najpopularnije mišljenje u samoobrani: sve to govori namjerno, jer zavidi na mojim uspjesima i želi me samo iznervirati. I na tako jednostavan način, osuđujemo se na stagnaciju i najmanju priliku da vidimo razvoj.
"Želi me zgaziti u blatu i obezvrijediti sve dobro u meni"
Kada možemo razmišljati na ovaj način? Na primjer nekoliko situacija: svi nagovještavaju da sam se oporavio, a sada u ogledalu vidim samo debelu kravu; moj suprug kaže da se ne mogu nositi s bijesom trogodišnjaka, zapravo kaže da sam loša mama.
U oba slučaja, nevjerojatno pretjerivanje s čunom kritikom, gdje se mala iskričica u rukama jednostavno pretvori u bombu, trgajući odnose s rodbinom na komade. Stvar je u tome što su naša razmišljanja više prilagođena pohvalama, što većini nas jako nedostaje od djetinjstva. Kako postavke reagiraju kada netko pokuša prilagoditi sustav? Kako reagira najjednostavnije računalo? Programer sjedne, pritisne nekoliko tipki, samo nekoliko - i crni zaslon. Stoga svaki put kad na svoju adresu čujete neugodne stvari, možete pomoći programeru da nas zgazi na "crni zaslon" ili možete vidjeti one bijele crte koje ispisuje kako bi poboljšao sustav. Prljavština ili obnova? Ovisi koji motiv dodijelimo osobi. Oporavili? Pa, vidjet ću što jedem zadnjih tjedana. Hodam li dovoljno na svježem zraku. Bez obzira spavam li dovoljno ili zbog nedostatka sna, stalno sam pod stresom i povremeno jedem. Tako da su moji rođaci zabrinuti za moje zdravlje, a to znači da nisu ravnodušni prema meni. Žele da se dovoljno naspavam, odmorim i ne zaboravim na blagodati moje prehrane. Ne možete se nositi s bebinim bijesom? Moglo bi biti. Vjerojatno mi nagovještavaju da sam napeta, iscrpljena, da taj dan ne spavam dovoljno i da trebam odmor. I zamolit ću svoju dragu da navečer sjedi s djetetom, a i sama ću organizirati istovarne sate odmora za svoj živčani sustav.
Moći kritičarima pripisati potrebne motive, uključujući tamo gdje zapravo ne postoje, znači spasiti svoj unutarnji svijet od uništenja. Naučimo stvarati takve motive i tada će nam kritika u svakom slučaju koristiti.
A kakva nam korist može biti od oštrih primjedbi? Ako takvim savjetnicima pripisujemo dobre motive, onda nam je puno lakše vidjeti zrno koristi u njihovim riječima iza kukolja bezobrazluka, pa čak i uvreda. A ako vidimo ovo zrno, tada se zasitimo njime, a ne se gušimo. Zasićujemo i rastemo - duhovno, emocionalno, profesionalno, a ponekad čak i fizički. Savjeti u oštrom obliku, želite točno uočiti na čemu se možete zadaviti. Volio bih, ali isplati li se?
Zamislite da vam je netko na vrlo grub način iskrivljenog lica prišao i bacio paket u ruke: izvolite! Naravno, prva reakcija je baciti ovaj zamotuljak daleko, ili čak na glavu upravo ovom dosadu. Ali ako se ipak rasporedite? Otvoriš i eto dijamanta. Stvarno, izvorno, svjetluca, svjetluca, i sada je vaše. Kako bi ti se svidjelo? Slažete li se da ćete podnijeti lice počinitelja izvijeno od negativnosti i činjenicu da vam ga je tako neugodno gurnuo u dlan? Bi li vam bilo važno da je nije zamotao u prekrasnu poklon kutiju i stavio na stilski pladanj za zveckanje? Kakav pladanj! Kakva kutija! Sitnica, omot od slatkiša. Kakva je usporedba s rijetkim dijamantom? Takav je i savjet kojim su se obrušili na vas. Nećete to smatrati oštrom kritikom, zar ne, ako je zamotana u paket i nježno odnesena na pladanj. Puno je lakše kad kažu da ste predivni, karizmatični, jedinstveni, a tek onda iznenada dodaju notorno "ali". Navikli smo ograničavati vlastite mogućnosti s tim "ali". Lišavamo se sebe, lišavamo se obogaćivanja dijamantima, jer smo prilagođeni samo omotima bombona u boji. Dakle, najvažnije dostojanstvo bilo kojeg saslušanog savjeta je korist od dijamanta. Razmišljajući o samom savjetu, a ne u obliku u kojem je dan, dopuštamo si da vidimo više mogućnosti za vlastiti rast.
Druga zasluga kritike je očuvanje odnosa. Ljudi, ponekad rođaci i prijatelji, možda satima, danima ili čak tjednima neće razgovarati, propuštajući život, jer je jedan izbio, a drugi se nije prestao vrijeđati. Pa, izvalio je - a ja bih radije uzeo i pomislio, odjednom je to nedostajalo stubište za moje stubište do sljedećeg vrha. A ako ovaj korak nije bio dovoljan, ako nisam nešto učinio ili učinio nešto pogrešno, to ne znači da sam siromašan i kriv - to samo znači da mi je nedostajao samo jedan korak da se popnem na vrh svog „ja“, moja samodostatnost … Nije siromašno, nije loše, ali uspješno se diže. I uz ovaj savjet - i još veći. Ponekad način na koji prihvaćamo kritiku postavlja temelje kako će nam se ponovno dati. Možda uopće neće dati - da poštede naše osjećaje. Je li dobro kad nam netko, buljeći u naše pogreške, kimne i pokaže razred. Tako je bolje? Ali ako se dogodilo da je pravi motiv savjetnika zapravo ponižavanje i vrijeđanje, onda oštro prihvaćajući njegove riječi, izgovarajući se, igrajući se s njim u tišini, gradeći uvrijeđenog, postajete suučesnici u njegovoj vlastitoj igri, čini se da plaćate njega zbog činjenice da vas je ponizio. Sviđa li ti se? Zatim plaćajte dalje - šutite, duri se, ne odgovarajte na pozive, pokazujte dosadnost. Ne želite platiti? Zatim završite igru. I neće završiti tamo gdje se sakrijete od svih s velikim štitovima - proći će ispod zavjese samo ako na savjet odgovorite ispravnom intonacijom, bez obzira u kojem je obliku dan. Pogledajte dijamant, a ne odsutnost blistavog pladnja, laskave govore i lukove. Osmijeh, glasno izgovoreno "hvala" pomoći će usporiti pad kamena u vašem smjeru. Ovo je možda jedna od rijetkih reakcija koja zaustavlja gromade bilo koje veličine. Ne znate kako humorisati - evo vašeg prvog savjeta - naučite stvari percipirati barem s osmijehom. Ne s idiotskim osmijehom samoobrane jadnog poniženog zeca, već s osmijehom dostojanstva osobe koja je toliko osebujna i značajna da ljudi na vas troše toliko riječi i osjećaja.
Rezimirajmo. Kritika nije uvijek destruktivna. Ako naučimo pripisivati dobre motive ljudima kada daju savjete, ako ne vidimo oblik savjeta, na primjer, netaktičan ili kategorički nepristojan, već njegovo zrno, onda, prvo, dajemo si šansu za rast, poboljšanje i drugo, s ovim savjetnikom održavamo pozitivan ili barem neutralan odnos, što je vrlo dobro za zadovoljstvo srca. I treće, održavamo unutarnju ravnotežu, ne dopuštajući da nas kritika slomi.
