Nemoguće je uvijek kod drugih izazivati samo pozitivne emocije i odobravanje. Često morate slušati kritiku. Važno je na to moći pravilno reagirati, a da ne padnete u agresiju i bijes, ili, obratno, u samo-bičevanje i samo-omalovažavanje.
Kritika može biti konstruktivna ili destruktivna. Ako je prva usmjerena na uklanjanje nedostataka i poboljšanje rezultata, onda je druga jednostavno način da svoje negativne osjećaje i tvrdnje iscijedite na predmet kritike. Možete imati koristi od konstruktivnih komentara za razvoj i promjene na bolje, ali trebate se distancirati i držati podalje od kritičara koji na taj način pokušava odbaciti svoje negativne emocije.
Da bi se utvrdilo što kritičar želi postići, dovoljno je tražiti od njega da konkretizira svoje tvrdnje i da praktični savjet o tome kako se izvući iz ove situacije. Možda zaista ima dobru preporuku za slušanje. Uz to, takva reakcija na kritiku (smiren odgovor u duhu "U redu. Jeste li u pravu. Što biste savjetovali?"), Umjesto olujnog obračuna, učinit će da sugovornik razbije obrazac i razgovor zaista može pretvoriti u produktivan kanal.
Važno je zapamtiti da se u pravilu osoba vrijeđa i prisiljava agresivno reagirati upravo onim primjedbama koje sadrže neku istinu. Na primjer, ako vrlo nisku osobu nazovete "fanatikom", malo je vjerojatno da će se time uvrijediti, jer je apsolutno siguran da je to laž i neće morati gubiti vrijeme, energiju i osjećaje da bi dokazao očito stvari. Ali ako visoka osoba čuje takvu primjedbu, tada će najvjerojatnije izazvati vrlo neugodne senzacije i želju za obranom. Stoga svaki put kad kritika izazove snažne emocije, vrijedi razmisliti - možda ona doista sadrži nešto istine. Moramo to pokušati shvatiti smireno, pronaći koristi i poticaj za poboljšanje rezultata.
Često ljudi bolno reagiraju na kritike zbog činjenice da sami sebi ne daju pravo na pogreške, pokušavajući biti idealni u očima drugih. Stoga je važno raditi sa svojim unutarnjim stavovima, blokovima i zabranama o mogućnosti pogreške, čineći nešto "pogrešno". Najvjerojatnije dolaze iz djetinjstva, iz previše nasilnih negativnih reakcija roditelja na "pogrešno" ponašanje. Strah od odbacivanja, nevoljenja prenosi se u odraslu dob. Stoga, čuvši kritiku, mnogi se počinju ili aktivno braniti, čak ni ne pokušavajući iz kritike izvući nešto korisno, ili se upuštaju u samobičevanje i samouništavanje: "Neću uspjeti", "Ne mogu učiniti bilo što, " Ne vrijedim ništa. "itd. Umjesto toga, trebali biste dati tuđem mišljenju pravo na postojanje, a sebi pravo da budete nesavršeni.
Međutim, ako je kritičar očito neprijateljski raspoložen i jedini im je cilj iskaliti bijes, važno je da se možete obraniti ili distancirati od te osobe. Ne miješajte se u olujni obračun. Bolje je mirno odgovoriti sugovorniku da razgovor treba odgoditi za prikladnije vrijeme, kada će biti u mirnom, uravnoteženom stanju.
