Najčešće se navika ne preuzimanja odgovornosti, već prebacivanja na druge, počinje formirati u ranom djetinjstvu. Mnogi su više puta čuli takve fraze od djece: "On je prvi započeo", "Nisam ja, mačka je kucala po šalici" i slično. Odakle te navike i uvjerenja da nisam kriv ja, već netko drugi?
Mala djeca - do oko pet godina - žive u svojim maštarijama, koje za njih postaju stvarnost, i nisu u stanju odvojiti jedno od drugog.
Dječje maštarije
Primjerice, kada je dijete željno igre i zamišlja se u ulozi neke vrste životinje, češće mačke ili psa, ono počinje izvoditi neke radnje i djela karakteristična za ovu životinju, potpuno ne odvajajući se od svoje slike. A kad jedan od roditelja uđe u sobu i ugleda razbacane stvari, poderani papir ili razbacane knjige, tada najčešće na pitanje: "Tko je to učinio?", Beba odgovara: "To nisam ja, to je mačka."
Što bi roditelji trebali učiniti u ovom slučaju? Prije svega, nemojte paničariti i mislite da vas dijete laže. Ako se to dogodilo prvi put, tada će daljnje ponašanje djeteta ovisiti o reakciji roditelja da slijede njegov postupak. Ako mama ili tata optuže dijete da laže, tada sljedeći put roditelji ne mogu čekati istinu od njega i postupno će dijete početi prebacivati odgovornost za sva svoja ne baš dobra djela na nekoga koga u tom trenutku zamisli.
Da se to ne bi dogodilo, dovoljno je pažljivo slušati dijete, ponekad mu čak pristati ili kimnuti glavom kao znak da pažljivo i ozbiljno slušate njegovu priču, a zatim reći da je njegova priča vrlo zanimljiva, ali sada trebate sve složiti u red.
Tako će roditelji pokazati bebi da se ne treba bojati reći istinu i nitko ga neće kazniti zbog njegovih maštarija, već mora preuzeti odgovornost za svoj čin i dovesti stvari u red, a ljudi koji su mu najbliži spremni su mu u tome pomoći.
Promatranje riječi i postupaka roditelja
Dječja nespremnost ili nesposobnost preuzimanja odgovornosti također se formira na temelju promatranja postupaka odraslih: posebno roditelja, baka, djedova ili starijih sestara i braće.
Ako dijete čuje fraze od mame ili tate: „Nisam ja taj koji loše radim, ovo je naš šef nenormalan“ili: „Nisam zaboravio kupiti namirnice u trgovini, niste me na to podsjetili,”Tada se sjeća takvih stavova: ne možete preuzeti odgovornost za sebe, a nekoga kriviti za nekakav neuspjeh. Možete navesti puno sličnih primjera koji su poznati gotovo svakoj osobi.
Hiper-njega
Druga mogućnost je pretjerana zaštita djeteta. Kad beba zapne i padne, vrlo često čuje sljedeće riječi: "Ovaj kamenčić je kriv, kaznimo ga da više ne pada pod vaše noge." Ako je pas iznenada zalajao na dijete, to uopće ne znači da je kriva ona, možda ju je dijete zadirkivalo ili mahnulo rukom, a nakon pojave agresije životinje, zaplakalo je, uplašilo se i potrčalo požaliti se da je pas lajao na njega. I umjesto da prvo otkriju je li on razlog takvom ponašanju životinje, najčešće roditelji stanu na stranu djeteta i počnu jadikovati: "Ma, kakav loš pas, hajde da je otjeramo." Dijete razvija model ponašanja kada može lako prebaciti krivnju za svoje postupke na nekoga drugoga.
Izbjegavanje odgovornosti
Postupno, odrastajući, dijete počinje sve više shvaćati da ako nekoga krivite za njegove neuspjehe, loše ocjene u školi, za nemogućnost da bude prijatelj, onda se lako možete maknuti od odgovornosti i ne pokušavati popraviti ono što je učinjeno, što znači da možete raditi sve što želite.
Da se to ne bi dogodilo, važno je da roditelji pažljivo prate što govore jedni drugima ili kako govore o svojim prijateljima, rođacima, radnim kolegama, kako reagiraju na djetetove postupke, utvrde li uvijek razlog zbog čega dogodilo i koliko često potiču priče koje je izmislila beba. Napokon, dijete nema vlastito životno iskustvo i u potpunosti usvaja ono što vidi i čuje oko sebe.
